兰州幼小衔接寒假班哪里教的好|兰州幼小衔接|瑞航供

“很多孩子，其实他想当好孩子，却总是像个坏孩子一样被追来追去。”

1.前几天，儿子班上组织大家到一家蛋糕店做手工。

任务就是做一个自己的小蛋糕。

有一个男孩那天早上应该是心情不好。

跟妈妈到了店里，就躺在地上发脾气，怎么都不起来。

他妈妈蹲下来说了很久，还是不肯起来。

旁边一个男工作人员就走过去劝导：“小朋友，你赶紧起来啊，还不起来就不给你做蛋糕了。”

没有任何反应。

妈妈***的耐心也几乎耗尽。

只能强行把他拉起来。

中途休息的时候，就听到另外一位妈妈也在教育自己的孩子。

“你还这样，那也是一个坏孩子了，那就跟你那个躺地上的同学一样。”

这个孩子已经被一些人打上了坏孩子的标签。

而事实上，他也许就是情绪还不知道如何控制。

也许是家庭教育中，大人的一些问题折射到了他的身上。

比如他的规矩意识？不满情绪的表达方式如何？

这些都跟父母的养育方法息息相关。

我们不能指责一个孩子。

特别是在没有深入了解的情况下，请不要给孩子打标签。

2.儿子学校有一个生活辅导员。

在儿子上课外班的时候做孩子们的辅助。

有一次她跟我说：“你儿子真的很凶，拿长长的棍子跟同学打架。”

而实际上只是他跟班上的同学每人拿了一块木头对打着玩。

我没说什么，因为我知道小家伙不喜欢动手打人。

他知道这个“保护好自己，也不能伤害他人”规矩。

又过了一段时间，她又说：“你儿子真的有点胆小，还爱哭，***就是一个男同学打了他一下就哭了很久。”

这次是老婆接的孩子。

她回来跟我说了这事，心里很不是滋味。

因为老师给孩子打标签，对他下了一个个定义，还显得那么肯定。

而实际上这位老师每周也就接触孩子1个小时不到。

真的希望她这些话跟我们说说就好。

不要当着孩子的面说。

3.那些老师眼里的坏孩子，内心都是怎么样的？

我们太多的人有这样的经历。

特别是被打上“坏孩子”标记的孩子。

就算做对了也没人相信，没做错却被人说错了。

有一位朋友曾说，自己小时候，因为家里很穷，所以穿的很破烂，省吃俭用。

而且自己还很调皮，学习成绩也不好。

因为家里穷，还被打上了“小气鬼”的名号。

有一次班上一个同学丢失了两块钱。

很多同学都觉得是她拿的。

很可恨的是老师竟然也觉得是自己拿的。

在讲台上站在，看似跟全班同学说，而实际上盯着她。

“是哪位同学拿了钱？穷点没关系啊！要有骨气，不能小偷小摸。”

因为一个又脏又穷，成绩又不好的孩子往往是老师眼里的坏孩子。

他说自己当时真的想找一个地洞钻进去，平生***次觉得很难受，被冤枉的感觉。

后来她回到家，跟妈妈说了这件事。

妈妈什么话也没说，给了他两块钱，要她还给同学。

她死活没有同意。

从此他就不再信任周边的人，书也没用心读。

因为她觉得自己不管怎么说，都没有人听，更没有人信。

自己一直小心翼翼地防备着。

至今都没有安全感。

孩子的自我认知离不开外界的评价。

特别是父母老师对自己的看法。

如果一个孩子被认为是坏孩子的时候，他的悲剧命运就开始了。 

4.你知道吗？

孩子来到这个世界，绝不是来被你唤作“坏孩子”的。

冰心曾说“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”

这是对孩子的尊重。

不要给孩子打标签，因为这也许就是他们本来的样子。

淘气就是孩子的天性。

父母引导下，淘气也能变得好，变得巧。

在这个世界上，孩子成长很需要谁的支持？

那就是自己的父母。

就算在外挨了骂、受了伤，得了委屈。

你的一番言语总能宽慰心灵。

父母如何做？分享三个方法。

请读懂孩子的行为。

请一定记住：没有哪一个孩子天生愿意做坏孩子。

而且很多时候，孩子的行为本身没有任何的问题。

充满童真，是率性而为。

但是大人却带着有色眼镜看问题。

每个“坏孩子”的背后都隐藏着某些正当的理由，

在这些正当缘由的驱使下，他们变成了大人眼中的坏孩子。

记得有一部电影《看上去很美》，讲述了一所幼儿园的故事。

里面有一段情节让人记忆深刻，小主演方******和女同学北燕玩过家家，方******脱下北燕的裤子佯装给她打针。

被李老师发现，大声斥责。

方******受到了惊吓。

虽然平时调皮捣蛋也会遭到训斥，但这次老师眼里的嫌恶和鄙夷让他惊慌失措。他意识到自己犯了错误，却不知道究竟错在哪儿。

其实幼儿园的孩子相互之间玩过家家游戏非常正常。

而不存在所谓的“耍流氓”。

但老师眼里，坏孩子方******的行为就是耍流氓。

结果把俩孩子之间很纯真的游戏当作***的行为。

这是谁的错？

请一定站在孩子的角度来看他们的行为。

而不要武断地做评价，伤害孩子。

多给孩子善意的评价，肯定优点，鼓励他。

很多父母都发现这个问题。

孩子淘气，如果那天大人心情好，也许不会责骂或者觉得厌烦。

倘若碰见自己正在气头上，那非得打骂一顿不可。

所以父母本身评价孩子的行为就具有很大的主观性。

那就要多从正面的角度看待孩子的行为。

在《窗边的小豆豆》里。

 “小豆豆”黑柳彻子说“你真是个好孩子！”这句话改变了她的一生。

她虽然被学校退学了，但是她的妈妈一直没有唠叨责备过她一句。

妈妈甚至没有把退学的事告诉小豆豆。

她知道，即使说了小豆豆也弄不清自己哪儿不好，再说因为这些事让小豆豆背上思想包袱也不合适，还是等长大了再告诉她吧！

只要你换个角度，会发现每个孩子都有很多的优点。

比如小豆豆很多的优良品质——善良、热情、同情心、诚实。

就算小豆豆不断惹祸，老师还是不断地对她说着这句话：“小豆豆，你真是个好孩子。”

于是，她的心中一直怀着“我是一个好孩子”的自信，觉得自己确实是个好孩子。

恐怕连校长都不会想到，他的这句话，成为对小豆豆一生的激励。

父母及师长的肯定、支持和鼓励，往往给孩子无穷尽的力量。

告诉孩子，犯错和失败并不可怕。

每个孩子都会犯错误，我们自己不也常常犯错误吗？

只是我们苛责孩子的行为，而放任了自己的行为。

无论如何父母都要充分相信没有本质的坏孩子，要宽容孩子的失败，

并给予孩子一个继续努力的机会。

很多孩子其实害怕犯错误，希望得到父母老师的表扬。

这样的孩子抗挫折能力很差。

而且常常出现在“好孩子”的身上。

那些听话、学习成绩好的孩子，为什么就成了玻璃心？

往往跟父母严苛的要求有关。

你犯错，我们就不喜欢你，你会变成坏孩子。

这样孩子的内心压力会有多大啊！

所以当孩子犯了错误，请不要急着去发脾气惩罚。

***件事是冷静，管好自己的嘴巴。

然后站在孩子的角度分析具体的情况。

如果是违反了规矩造成的错误。

那就用规矩来给孩子长记性，往往比你的脾气和语言**要管用很多。

其实，我们每个人都曾是个孩子，只不过有的人已经忘记了。

而有的人还能记得。

如果你还留有模糊的印象，在你童年时曾有那么一刻觉得不理解大人或者不被大人理解，你肯定知道在这种委屈和无奈。

请温柔地对待自己的孩子，给他们一点时间。

斯宾塞说，世上没有“坏孩子”。

希望每位父母也能这样想。

【孩子不笨，而是家长方法笨！你在用笨方法教孩子吗，快来自查】

现在一些家长，对教育孩子一直自带恐慌，怕别人家孩子有的自己家孩子没有，怕别人家孩子会的自己家孩子不会，怕不能给孩子很好的，怕孩子输在起跑线上。

父母非常重视早期教育，追着兴趣班跑，追着辅导班跑。孩子很初跟同伴相比显得出类拔萃，但随着时间推移，有的孩子身上的光环逐渐消失了，做了这么多努力，孩子却越学越“笨”，这是为什么呢？

美国幼儿教育家凯茨针对这一现象提出了“习得性愚蠢”的概念。她认为，在幼儿学习的过程中，会遇到很多问题，如果这些问题得不到很好的解决，他们将对学习产生无助感，丧失自信心，在情感、认知和行为方面表现出一种消极状态，他人就会觉得孩子“越学越笨”了。

而实际上，孩子身上逐渐产生的“笨拙感”，和我们的教育方式有很大关系，家长错误的教育方式，才是孩子越学越“笨”的根源之一。

“笨办法”1：过早地进行知识传授，给孩子设定过高的目标

一些“望子成龙”的父母，本着“不能让孩子输在起跑线上”的观念，打着“智力开发”的旗号，过早地对幼小的孩子进行读、写、算训练，不考虑孩子的心理和智商发展情况，一味分派学习任务，制定学习目标，给孩子规定高标准、严要求。

一方面，有些知识并不符合孩子的认知特点，孩子虽然能鹦鹉学舌地死记硬背一些，却不理解，所以并不能促进孩子的智力发展，反而给他们带来很大的精神压力，让孩子失去学习的乐趣，更失去童年的快乐。

另一方面，家长给孩子设定过高的目标，又没有跟进讲解和指导，就会导致孩子不知道该怎么学，每次尝试都失败，尽了力却总也达不到设定的目标，很少能体验到“赢”的感觉。这样，不用家长说，孩子都会很受挫，觉得自己很笨，进而怀疑自己的能力，变得越来越没有信心。

“笨办法”2：单纯地要求死记硬背，不引导孩子自己探索

很多时候，家长都会简单粗暴地要求孩子把知识点“背下来”，没有为什么，孩子们不解其意，背起来也就相当困难，尤其知识量增加，这种难度就更大。

身边很多这样的例子，上小学时成绩特别好，一到初中快速下滑。因为小学很多知识靠粗暴记忆可以解决，但初中课程难度增加，功课量增加，必须靠理解才能举一反三，单纯的死记硬背根本无暇覆盖所有知识点。知其然而不知其所以然，失去探索思考的乐趣，孩子学起来自然显得越来越“笨”。

“笨办法”3：只顾“言传”，没有“身教”

很多父母会教育孩子健康作息、多读书、多看报，但是自身却并没有做到这一点，下班后玩电脑、看电视，熬夜进行各种娱乐活动。

都说父母是孩子很好的老师，家长的言行举止直接决定孩子的高度，父母如果没有给孩子做好榜样，就缺失了威信。家长不爱学习和阅读，就不能为孩子创造出一个好的阅读和学习的环境，孩子自然也不会对书本感兴趣。

“笨办法”4：把“笨”挂在嘴边，给孩子过多的负面暗示

说孩子“真笨”是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。可是，孩子接受到的就是“笨”的信息。有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，“你看人家丁丁多聪明！”“李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。”

有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，“我儿子不行，很笨的。”“这孩子很没脑子的。”如果家长总说孩子笨，势必会给孩子造成心理定势：“我笨。”结果影响孩子的智力活动积极性，反而限制了智力的发展，学习上不去。整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨？

当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，他的潜意识就会产生“保护作用”，拒绝新的资讯进入记忆库， 来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

父母这样做，才会让孩子越来越聪明可爱！

1.鼓励孩子探索，让孩子体验成功的喜悦

对孩子来说，每一次探索都是学习的机会，家长应该放手让孩子积极探索，但不要给孩子设定太高的目标，而要“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚就可以摘到苹果”。

人在成功时，大脑会释放快乐***“内啡肽”，驱使孩子重复这一体验。从这个角度看，成功才是成功之母。所以，做游戏、做手工、做家务时，不妨鼓励孩子大胆尝试，适度引导。比如，当孩子参加手工比赛，但捏出来的老虎像兔子，家长切不可嘲笑甚至羞辱，而要指导孩子重新认识两者的区别，并协助做好。

再如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信！在孩子的成长过程中，家长要不断发现孩子的进步，并让孩子也看到自己的成绩，从而使之保持对世界、对探索、对学习的热情，并树立自信，积极前进。

2.顺应孩子的花期，保护孩子的兴趣

前苏联一位教育家给孩子上课，准备了一个“发言球”，一边往下扔，一边提问，谁接到球就回答。有人表示不解，认为这是多此一举。但教育家回答说，没有“发言球”，孩子就可能没有了发言的兴趣。

“兴趣是很好的老师”，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣提上日程上吧。

允许孩子按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的很佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。孩子喜欢的事物有可能和家长期望的不同，有的女孩儿喜欢跆拳道，父母可能会感觉女孩子应该安静点好。当意见不同时，家长应该尊重孩子的兴趣，只有孩子喜欢的，孩子才能做的开心，收获喜悦。

3.接受孩子的不完美，允许孩子失败

每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的，把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。这就需要家长放弃完美主义，学会接受孩子的不完美。

我们都期望孩子展现出他很好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现，例如，嫌弃他们没把桌子擦干净，干脆自己再擦一遍；或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美，会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚，急着帮孩子把事情做得更好时，不妨先想想看：“这件事跟健康或安全有关吗？”“放到10年之后，这件事还有这么严重吗？”如果答案是No，那么就放手让孩子去做吧。

当孩子遇到挫折时，家长要保持平常心，安慰孩子，陪孩子共同反省。反省的方法是先听孩子的想法，正确的及时赞赏，错误的委婉提醒，切忌训斥、挖苦。

心理学家指出，孩子还不具备自我评价能力，大多是靠他人的态度来认识自我。父母对孩子的失败经历要给予足够的包容，不要用怜悯的态度对待孩子，也不要劈头盖脸地责骂，而要让他明白，我们每个人都不是“常胜将军”，都有自己不擅长的领域，失败人人都会碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

——父母教育孩子的“笨办法”，你中招了没有？

我们相信，没有“笨孩子”，只有“笨办法”，只有父母摒弃“笨办法”，孩子才会健康成长，更加聪明！

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